Обрести родственную душу?
Одно дело – , а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – . Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой?.. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут , однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.
Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?
Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?
Четыре варианта сочетания мировоззрений
Вариант 1. Пессимист + Оптимистка
Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.
Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».
В борьбе за семейное счастье
Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.
У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.
Результативность
В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.
Постскриптум: капля пессимизма должна быть даже в самом оптимистично настроенном человеке. Ему следует понимать, что не все может закончиться так, как хочется. Поэтому лучше готовиться к худшему, продумывать способы защиты от жизненных невзгод – например, от супруга-пессимиста…
Вариант 2. Оптимист + Пессимистка
В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.
В борьбе за семейное счастье
Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.
Результативность
Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!
Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка!..» Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…
Постскриптум: мужчине-оптимисту без волшебного «щучьего веления» сложно «развеселить» царевну Несмеяну, у которой всегда слеза на кончиках ресниц. Надо предложить ей такое занятие, в котором в принципе нет места «печальному исходу». Например, придумать интересное хобби типа «ездим по старинным городам, фотографируем в них достопримечательности и делаем по каждому альбом», начать коллекционирование чего-нибудь и т.д. Такие варианты почти беспроигрышны и не исключено, что благодаря положительным эмоциям пессимизм постепенно начнет испаряться. А в дополнение хорошо будет почаще напоминать супруге о позитивных моментах бытия, которые вам обоим доставляют удовольствие.
Вариант 3. Оптимист в квадрате
Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!
В борьбе за семейное счастье
Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.
Результативность
Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!
Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.
Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.
Постскриптум: для крепости семейного союза оптимистам стоит почаще заниматься чем-нибудь совместно, вместе решать те или иные проблемы. Именно общая цель и общая вера в успех будут способствовать тому, чтобы их союз обрел истинную гармонию и процветал.
Вариант 4. Пессимист в квадрате
Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…
В борьбе за семейное счастье
Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.
Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.
Результативность
«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.
Постскриптум: несмотря на то, что по законам физики «минусы» отталкивают, пара пессимистов может только сообща решить и изменить себя и мир вокруг. Способов много. Какой выбрать, определит семейный совет с единогласно принятой повесткой: «1. «Мы все умрем» – пессимистично, но факт. 2. Жить надо так, чтобы, умирая, было что вспомнить!» Если на таком совете к руководству жизнью будет принят пункт 2, значит, семейные отношения можно изменить в лучшую сторону.
Четыре года назад я познакомилась с ним: высокий красивый мужчина, с изящными манерами и умением себя красиво подать. Интеллигентный, эффектный, стильно одетый — мужчина моей мечты. Такие мужчины сразу бросаются в глаза, но выглядят недоступными. По его виду было понятно, что он иностранец. Увидев его, я сразу впилась в него глазами. Мне хотелось его запомнить, хотелось подольше поговорить, увидеть улыбку.
Работала в то время обычным клерком в фирме, в отделе по работе с VIP-клиентами. Когда он попросил мой номер, я очень растерялась, но написала. Он позвонил сразу и назначил встречу. Эту первую встречу я помню как сегодня, настолько она важна для меня, что запомнилась, наверное, на всю жизнь.
Встретились мы на следующий день, сказать что влюбилась — ничего не сказать. Встречались каждый день, по моей инициативе, секса не было около месяца. Мужчина моей сайт мечты оказался разведен, старше меня на 11 лет. Те дни были самые счастливые в моей жизни. Он показал мне другую сторону жизни, интересную и яркую. Это время полное любви и трепета. Сейчас мы женаты, у нас двое детей. Я до сих пор всем сердцем горячо его люблю, просыпаюсь раньше, чтобы посмотреть, как он спит. Мои мальчики — это его маленькие копии. Я смотрю на них и мое сердце наливается огромной нежностью к моему супругу. Он лучший мужчина, которого я встречала и видела за всю мою жизнь.
Казалось бы, вот оно счастье, но в последнее время мы часто ругаемся и виновата всегда я. Почему? Наверно потому что мы разные. Я из обычной семьи, он обеспеченный мужчина и у него на все высокие стандарты, он очень требователен ко всему. У нас разные взгляды на жизнь. Очень трудно мне переделать себя, конечно же, в лучшую сторону, но все же. В последнее время у нас постоянные разногласия. Я очень счастлива, что он, такой любимый, родной и недосягаемый для многих мужчина, сайт со мной. Порой я не понимаю, что он во мне нашел. Также я постоянно сравниваю себя с другими девушками, и не в свою пользу.
Я очень люблю своего мужа. Душой я хочу постоянно ему угодить, но получается, почему-то наоборот. Я всегда ставлю его интересы выше своих, выше себя, а он не замечает, все не так. Я понимаю, что мне надо работать над собой, я многого не умею: не умею подать себя, не умею красиво выражать свои мысли в его кругу, не умею танцевать и постоянно себя корю за это. Я очень неуверенная в себе и постоянно его ревную. Потом скандалю и постоянно извиняюсь. Я знаю, что я не пара ему, он достоин шикарной девушки. Хочу отметить, что мой муж у всех на виду, он занимает довольно высокий пост, поэтому мне нужно постоянно выглядеть рядом с ним хорошо. Одеваюсь я только с ним, так как я не понимаю, как нужно одеваться.
Чувство ущербности рядом с ним постоянно давит на меня и даже такой косметикой это не исправить. сайт При всем этом мой муж мне не изменяет, он — отличный семьянин, любящий муж и отец, великолепный любовник. Мы ни в чем не нуждаемся, есть машина, достаток, но нет душевного спокойствия. При этом постоянная справедливая критика мужа очень давит на меня. Многие говорят мне, что мне очень повезло. Да я и сама это понимаю, но не могу прийти к согласию с собой.
Записалась на разные курсы по развитию своих некоторых качеств, таких как ораторское мастерство, языки, тренер для плавания. Хожу, но не вижу прогресса, и это еще больше вселяет в меня неуверенность. К тому же двое моих детей, с которыми нужно заниматься, играть, гулять, купать. Есть няня, но все равно не успеваю. Часто мне кажется, что я еще и неправильная мама. В общем, все думают, что у меня все хорошо, я улыбаюсь, а в душе все плохо.
Узнать о своей второй половине что-то такое, с чем не сможешь жить… Кажется невозможным? Нет, напротив, от этого никто не застрахован.
И дело даже не в том, что он изменился, хотя часто и такое происходит, а в том, что раньше ты просто не знала, что он такой. Но как быть дальше: разворачиваться и уходить на поиски более подходящего тебе человека, терпеть и жить дальше или пытаться перевоспитать?
До и после - это разные вещи
Это можно сказать обо всех этапах жизни: все мы разные до и после совместного проживания, свадьбы, рождения ребенка, карьерного роста и так далее. Так неужели все зависит от везения? Повезло - значит, уживетесь и будете счастливы, не повезло - развод...
Как мы оцениваем общность взглядов и жизненных принципов с избранником до семейных отношений? По проявлениям в тех сферах жизни, с которыми уже сталкивались. «Он, как и я, ставит в вершину отношений любовь, внимателен к чувствам и переживаниям. Он щедрый, но не расточительный, мы даже мечтаем об одном - двое детей и собака в большом светлом доме! У нас одинаковые предпочтения в досуге и отдыхе». 
Ну, согласитесь, даже самые благоразумные пары, которые вместе обговаривают все планы на будущее, вряд ли станут выяснять заранее, как они поделят обязанности по уходу за ребенком, насколько качественно и в каких объемах будут заниматься домашними делами, как часто будут позволять себе рыбалки, девичники и прочее-прочее.
Ведь о некоторых трудностях и задачах мы просто не подозреваем, не окунувшись в семейную жизнь.
Расхождения бывают маленькие, большие и просто огромные...
Маленьких расхождений
в жизненных позициях не удается избежать никому. Но, на мой взгляд, это даже конструктивный момент в отношениях, ведь это порождает непрерывный интерес к партнеру, побуждает и для себя открывать что-то новое, чему-то учиться.
Например, скромная, привыкшая к осторожности, размеренности и осмотрительности мама вместе с папой, напролом идущим к цели, при правильном совместном подходе могут воспитать в ребенке весьма гармоничную, гибкую к обстоятельствам личность.
Для примера больших расхождений во взглядах приведу личный опыт. Нашим камнем преткновения с супругом стало отношение к работе, как к способу заработать деньги.
Я, бухгалтер не только по образованию, но и по складу характера - считаю, что для достижения высот необходим кропотливый труд, четко спланированная стратегия. Баланс есть во всем: вложил - получил!
Супруг же - совершенно авантюрная натура, комфортно чувствует себя в воплощении каких-то абсолютно гениальных схем, неожиданных ходов и динамичном вихре событий. Ему тяжело браться за дело, желаемый доход от которого виден лишь в далеком будущем.
Пока не случился экономический кризис, эти наши две позиции не сталкивались - муж зарабатывал хорошо, шли к покупке отдельного жилья, практически ни в чем себе не отказывали. Но когда он потерял работу, начался настоящий кошмар...
Вечная нехватка денег, унизительное, затянувшееся проживание с его родителями, обрастание долгами… При этом его ожидание нужной волны, которая принесет стабильный и достойный доход, расценивается мною как бездействие и инфантильность. А мои советы взяться за новую сферу деятельности и постепенно развиться в ней воспринимаются им как банальный женский «пилеж».
А вот у моей подруги, к сожалению, обнаружились просто огромные расхождения в жизненных позициях. Ее супруг всегда был веселым компанейским парнем, но спустя недолгое время после свадьбы это перестало быть его положительной чертой.
У них дом, чудесный малыш, но слишком жесткое разделение прав и обязанностей. Она, как жена, обязана вести домашние дела, ухаживать за супругом (вплоть до чистки его обуви перед выходом из дома) и заниматься ребенком. Все.
А он обязан зарабатывать деньги. Все. Остальное - его права: отдыхать и развлекаться самостоятельно, пренебрегать семьей даже в праздники, не ночевать дома, и, как совсем недавно выяснилось, даже встречаться с другими женщинами...
Нестыковки в притирке или трещина в браке?
Вот я и думаю, что делать с этой разницей во взглядах на жизнь? От некоторых, наверное, нужно бежать без оглядки, с другими стараться совладать, третьи - пытаться изменить. Только где то мерило, которым расхождения эти можно отнести к той или иной категории? Где та грань, за которой борьба и компромиссы становятся неблагодарными и бесполезными явлениями, которые теряют целесообразность рядом с эффективностью развода?..
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,