Почему взрослые дети не любят родителей. Говори ребенку, что любишь его

С чего начинается семья… Всё очень просто - с любви. С любви между мужчиной и женщиной. Любви между родителями и детьми. Любви между детьми и родителями…

Абсолютно в каждом Человеке заложен неиссякаемый источник Любви. Он берёт своё начало где-то глубоко в человеческом теле, в подсознании, как основа жизни всего на Земле.

Каждый ребёночек рождается с огромным, сияющем, всеобъемлющем, непредубеждённым, неокрашенным, чистым чувством любви к себе, к этому миру и людям в нём. И Любовь к людям в нём появляется ещё раньше, чем сам этот мир. И эти люди - родители. Эта любовь инстинктивна, эта любовь несознательна, это любовь не за что-то, а во имя самой жизни… Она и есть по сути сама ЖИЗНЬ. И на уровне инстинктов малыш любимый и любящий ждёт от того же… Ждёт такой же любви от родителей...

И родители любят. Любят по-разному, любят по-своему, правильно или неправильно, строго, нежно, честно, свободно, порою жёстко и удушающе, любят за что-то или вопреки чему-то, любят просто или просто любят, как любили их. Как могут свою любовь реализуют: воспитывают, взращивают, обувают, одевают, учат в школе, в институте, учат жизни. Редко, когда любовь родителя по мощи своей и силе равна любви ребёнка, редко, когда ожидания соответствуют реальности. Ребёнок растёт, а любовь как великий дар, как топливо, как силы, чтобы жить, расти сопровождает всё его детство, высвобождаясь по мере взросления личности. И это не та любовь, что дарят ему родители или наоборот, которой лишают, а та изначальная любовь, которую он нёс в себе от рождения, а может и ещё раньше от самого зачатия. Полноту жизни даёт именно, та любовь, что в человеке изначально, та что направлена во вне.

Но обстоятельства в жизненном пространстве каждого могут быть такими сложными, а уроки жизни такими суровыми, что любовь изначальная перегорает, отдавая, как пламя костра, своё тепло страннику, растворяется, оставляя в человеке лишь искорку. И искусство родителей заключается в том, чтобы эту любовь изначальную взращивать, воспитывать своею взрослою любовью, чтобы уже выросший ребёнок мог пронести её чрез всю свою жизнь…

К сожалению, очень часто всё наоборот, мы по незнанию своему мы гасим любовь в детях. Своими упрёками, бесконечными «но» и «если», сначала, – к самому себе. Потом своими страхами, своими мечтами и своими амбициями – к этому прекрасному миру. И на последок – к самим себе, к родителям. Мы забываем насколько смелыми и щедрыми мы были в раннем детстве, закрываемся от всех и вся, и нам становиться мало любви, всегда и во всём мало… Мы не верим, что её достойны, что ищем её и гонимся, гонимся, гонимся за ней… Как жаждущий в пустыне, мы готовы за глоток любви отдать всё. Современный мир помешан на лайках. И мы учим этому своих детей.

А любовь изначальная она всегда в нас. Она никогда не покидает человека, она иногда напоминает о себе каким-то странным неудобным желанием любить. Не быть любимым, а именно, ЛЮБИТЬ, дарить, давать, делиться… быть счастливым.

Чаще в нашей жизни бывают напряжённые отношения с нашими родителями. Либо нам их не хватает, либо мало их любви,либо любовь не такая. Нам делают больно, и мы делаем больно. И так постоянно, не переставая. А потом вдруг – озарение: хочется любить своих родителей! Не формально говорить по праздниками и редким встречам, что любим, быть благодарными за всё и уважать. А любить, дарить, давать, делиться… быть счастливыми. Просто детям, особенно, взрослым очень часто очень сложно любить своих взрослых родителей. А им это нужно, и даже детям больше нужно, чем родителям. Любить той чистой, детской, непредубеждённой любовью, просто таких какие они есть, просто за то, что они есть, даже когда делают больно, даже когда теребят старые раны. Любить - потому что это исцеляет, любить потому что это даёт силы жить… Любить и не важно, что будет потом... Как только заново открываешь этот источник любви в себе становишься сильным и неуязвимым. А начинается всё с семьи, с родителей, там твоё начало, начало безграничной изначальной любви к себе, к миру, к Отцу и Матери…

Все мы родом из детства и детские травмы сопровождают нас почти всю жизнь, если мы их не осознаем.Я нашла на просторах интернета интересную статью психолога и решила ее опубликовать в своем блоге, т.к. считаю что кому-то она может помочь.Стать взрослыми мы можем только когда становимся способными кое-что о себе понять, принять своих родителей такими какие они есть и отпустить детские обиды, научиться жить счастливо с тем что имеем...Но все-таки мир не черно-белый, помните когда будете читать статью.

Если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
- если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
- если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
- если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
- если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
- если родительский визит-не радость, а шухер;
- и ещё много подобных «если»,

то ваши родители не любят вас.

Это очень просто. Таких фактов-тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».

Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/игнорировать/выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.

Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану-и буду зашибись каким крутым».

Не крутым-просто одобряемым и принимаемым, в идеале-любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.

Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.

Увы, любовь-штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного ребёнка.

Жалость к ним и к себе можно добавить по вкусу, но не перебарщивать. Если вы кого-то не любите, не нужно придумывать причины, по которым сможете полюбить. Вам нужно тратить силы на любимых, откуда вы возьмёте силы на остальных.

Да, родительская любовь вроде как предусмотрена природой. Нет, вы ни их, ни меня этим не убедите. Можно злиться, бунтовать, орать и скандалить-пожалуйста, если станет легче. То есть это правда можно, по такому-то случаю. Отпустите уже на волю эмоции из-под древнего «родители-это святое». Я не вижу ничего святого в том, что ребёнок лезет на стену от недостатка любви и при этом чётко уверен, что родители-хорошие, просто он не заслужил.

Вам тут не чудится парадокс? Дорогие взрослые дети, неужели вам настолько нужна любовь, что вы готовы год за годом просить её у тех, кому всё равно?

Мир счастливой женщины

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее - родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.

Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема - гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.

У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги - они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.

Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители - самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто - ребенок чувствует огромную вину за это.

Первой социальной средой ребенка является семья, а родительская любовь – вдохновляющая энергия, помогающая пережить трудности становления личности. Если ребенок говорит: «Меня не любят родители !» – значит, в его мире наметился разлад, который может привести к трагедии, если взаимопонимание не будет найдено.

Справедливости ради скажем, что дети часто высказываются достаточно категорично, резко, особенно в подростковом возрасте, но их слова могут вырваться под влиянием сильных эмоций по поводу конкретной ситуации, а не из-за несчастной жизни в целом.

Детская манипуляция

Наверняка вам приходилось слышать рассуждения деток на темы: «Новый телефон мне не купили, значит, не любят!», «На приставку денег жалко! Нечего тогда было меня рожать, если у всех приставки есть, а у меня нет!», «Маринку-то мама любит, поэтому вечером гулять отпускает, а я, как Золушка, все время дома должна сидеть!» и т.д.

При этом в остальных ситуациях дети ощущают себя вполне любимыми и нужными. Таким образом, подобное поведение можно трактовать как распространенную : они считают, что родителям, как им самим, крайне важно «быть хорошими», поэтому стоит их упрекнуть в отсутствии родительской любви, как они помчатся исполнять заветное желание, лишь бы чадо не заподозрило их в равнодушии.

Такую манеру поведения, к сожалению, дети часто перенимают у старших товарищей и даже у собственных мам и пап. Услышав однажды фразу, брошенную мамой в адрес папы о том, что «все жены в новых шубах, я одна, как нищенка, потому что ты меня не любишь», молодое поколение семьи делает глубокомысленный вывод: любовью можно шантажировать! И вскоре превосходят в этом других домочадцев.

Относительно подобных случаев можно точно сказать: фраза «» не имеет под собой оснований. Придавать ей серьезное значение при подобных обстоятельствах не стоит, но деликатно поговорить с ребенком необходимо. Твердая и спокойная родительская позиция, неприятие шантажа в любой форме, готовность разговаривать конструктивно наверняка будут правильно восприняты подростком, и он скорректирует свое поведение.

Равнодушие родителей

Парадоксально, но многие дети из неблагополучных семей изо всех сил не соглашаются с тем, что их родители, горькие пьяницы и дебоширы, их не любят. Они будут доказывать обратное и социальным работникам, и инспектору детской комнаты милиции, и одноклассникам. Сытой и безопасной жизни в реабилитационном центре многие из них предпочтут нахождение рядом с мамой и папой.

Дети могут простить многое: вредные привычки, грубость, несправедливость – но только не равнодушие!

Во многих внешне благополучных семьях дети чувствуют себя по-настоящему несчастными, даже имея достаточное количество средств на развлечения. Психологи бьют тревогу: виной участившихся случаев депрессий у детей, криминальных наклонностей, попыток суицида является равнодушие родителей.

– Как же так? Мы ведь дали ему (ей) все! Чего же не хватало? – недоумевают родители, вызванные психологом для беседы.

Дело в том, что деньги не являются эквивалентом родительской любви. Желание иметь вещи лучше, чем у сверстников, у детей проходит довольно быстро, как только они понимают, что не названия культовых брендов на одежде определяет отношение к человеку. А что, кроме этого, дали им близкие?

Очевидная тенденция нашего времени – потребность откупиться от собственных детей – настораживает. Некоторые мамы и папы недооценивают духовное родство с ребенком, умение испытывать неподдельный интерес к его жизни, достижениям, неудачам, готовность принять его даже отстающим, неуспешным, сомневающимся в своих силах.

Что значит «у него все есть», если нет главного: радости от общения с близкими, порицания за промахи и ликования от побед, совместного переживания трудностей?

Неравнодушные родители могут научить ребенка очень многому. Например, тому, что есть ценности важнее денег, и одна из них – любовь к людям, умение сделать счастливыми хотя бы некоторых из них. Своим примером они докажут, что ценят человека за его неповторимость, способность расти и развиваться. Вот у таких мам и пап ребенок не скажет даже в шутку» « Меня не любят родители ».

Проводите время вместе. Совместные занятия укрепляют отношения. Занимайтесь тем, что вам нравится. Благодаря этому вы сможете увидеть своих родителей с другой стороны. Ваши родители могут переживать о том, что вы отдаляетесь от них. Такое поведение свойственно подростковому возрасту. Однако сделайте шаг на встречу, предложите им заняться чем-то вместе. Такие действия заложат основу для крепких отношений с вашими родителями.

• Например, если вы получаете удовольствие от занятий скалолазанием, предложите родителям пойти с вами на скалодром. Они смогут научиться чему-то новому. Кроме того, скорее всего, они будут относиться к вашему хобби с большим одобрением, если попробуют это занятие сами.
• Также можно предложить родителям познакомиться с одним из их увлечений. Проведите вечер в художественном музее. Спросите у родителей, почему им нравится та или иная картина. Вы сможете развить крепкие отношения, если будете общаться с ними на равных.

Скажите родителям, какие их действия расстраивают вас. Если родители не будут знать, что беспокоит или раздражает вас, они не смогут изменить свое поведение. Выберите подходящий момент для беседы, и будьте готовы к тому, что вам придется возвращаться к обсуждению этой проблемы не один раз. Не надейтесь, что все изменится за одну ночь.